明海和我想象中的不太一样。
我是在他身上用过不少心思的：排座位时候想办法坐到他附近，跟他一个组值日，做实践活动……按理来说我跟他在学校里的接触也不少了，但我们之间的互动全部都是一板一眼的，十分僵硬，好像完全没有更进一步的可能。我耍的所有小花招都像是抛向☉♍大海的沙砾，在深沉广阔的海里激不起一丝水花。沙砾连挫败感都不会有，只会更加惊叹于海的深广，崇拜海自有规则，然后下次有机会继续头也不回地往里扎。
总之，在🚤🕙我的想象里，明海是冷淡的，是无法靠近的♕🈑♏，能被他看到眼里的人是🃟🙇幸福的。
有了学校公事之外的接触后才发🀚☻现完全不是这个样子的。
他温柔而真诚，每天都无忧无虑的，还能把他自己和在乎的人都照顾得🍐🗘很舒服。在他身边很容易就能体会到被用心在爱的感觉。
跟他在一起的时光🛟🝭是🖼快乐的，是我这辈子从来没😠🂶有过的平静的快乐。
认识快乐也带我重新认识了已经习以为常了的痛苦。一些熟悉老🍱痛苦开始以新的方式折磨我，还有一些藏得深的痛苦开始慢慢展现它的威力……
我爸一直愿意标榜他的教育理念先进，教我workhard，p🙃🇯yhard什么的，他不会不允许我出去玩，但只要他知道我单纯是在玩，就一定要找事教育教育我。
好🐦🂂像无意义的放松就是原罪，而我的身体比大脑更早、更彻♅底地接受了他这一准则。只要意识到我不是在干正事，大脑就激活惩罚机制，让我焦虑、愧疚。
我很珍惜跟明海相处的时间，而且我想让他🂠习惯每周周六的♅下午都跟我一起度过。但是我没想到我自己会成为这个计划的阻碍。
最开始的几周一切都好，但不知怎么，周六下午“不干正事”的🍱时候我会控制不住地焦躁，🐶而且还越来越严重，只🜦有躺在明海身下的时候才能获得安宁。
他肯定是察⛷🟀觉到什么不对劲了，想让我🏂有事多跟他说说。但这种东西我怎么能说得出口？就算我说出来有有什么用？
在蜡烛店门口接到我爸电话时我真的是有直接挂断的冲动的，但我太明白我爸是什么人了，他想做的事就一🐦🂇定🗒🛆能做完的，何必白费力气跟他对着干。
我示意明海先进店，自己去☶一旁接电话了。一开始我爸语气还挺好的，问我给谁拜了年，都怎么😜🂏拜的。我木着脑袋，不带感情地一一向他汇报。他听着听着声音严厉了起来，让我自己想我忘了😅⚩🔂什么。
原来我忘了给校长和年级主任拜年。
我已经知道等着我的是什么了，在冷风中用完美的语气💾🗠🝁和声调麻木地走完流程，半个多小时就这么过去了。
还好前面有明海在等我。⛟我闭了闭眼，在脸上挂了个笑，迈步去找他。
接下来那天，我想专心跟明海一起享受假期，犹豫了好一会儿带不带手机，但最后还是带上🐶了。
然后不算意外地接到了我妈的电话，后🏂半程又换成了我爸。
我不想让明海看到、听到⛟我跟家里人是怎样相处的，电💾🗠🝁话讲着讲着越走越远。🃟🙇
直到我忽然发现我看不到他了。
我不知怎么心很慌，顺着脚印往回走，一边应付着我爸的教导一边害怕明海生气，盘算着有什🖀么能让他开心的话题。
既然他说想听我的心事，那我或许可以挑着🂠跟他说一点吧。
看到明海🚤🕙的时候他正靠🏩🜲🆃在大树上，💷🖞📯仰着头不知道在看什么，姿态闲散，在光影交错间美得很平静。