我睁开眼,清晨六点,从床上坐起,看着空了一半的双人床,五年了,没想到这麽快。离开她……不,应该说,丢下她,好像只是前几天的事。

    「你好吗?收到你说要回台湾的e-mail已经又过了半年……你,回来了吗?」我看着那一半的空荡,喃喃自语说着。

    没有让自己沈浸在情绪中太久,我拿了衣服进浴室,用半冷不热的水使自己沈淀下来。

    边擦头发边打开,还顺便煮了咖啡。

    「不要一大早起来就空腹喝咖啡!」她总是在我一早要喝咖啡时,把装满咖啡的杯子拿走,等我吃完早餐後,才把冷掉的咖啡交回我手中。

    而我,也不在意的,笑着喝完。

    「其实冷掉的咖啡很难喝耶!真不知我那时怎麽喝得下去?」我自言自语道,但那问题的答案,我也很清楚,那全是因为她。

    五年前,我独自回台湾,重新开始一个人的生活,刚开始真的很困难,不过我还是咬着牙撑过来了,然後不知从何时开始,我的咖啡,不再是冷的了,可是心,却冷了下来。

    默默喝着热的黑咖啡,不加糖、不加N,很苦,二十多年来,除了那几年和她在一起时的冷咖啡,黑咖啡的苦涩,是我最习惯的味道。

    右手改作业的红笔,忙碌的在学生的作业上走动,好的坏的、错的对的,我一一标记,专业、准确的,那是我的工作。

    有人说,教师不只是职业,而更应该是「生涯」,所谓job和career的差别。那我呢?

    一开始,我是为了一个人的梦想而当老师,逐渐在教学中,找到对教书的热忱,我明白了career是怎麽回事。我享受和学生相处的时间,彷佛每一个愿意和我互动的学生,都是我的孩子,我一视同仁的疼Ai,直到我遇见了她。

    第一次上课她就迟到。我的注意力,自然被她偷偷m0m0溜进教室的身影抓住。其实从那刻开始,我明白,她对我,不再只是个学生。

    我无法控制的,想多了解她、多关心她,是因为太过熟悉的似曾相识。

    我陪着她走过了生命最深的痛,至亲的离开,那是连我都还未曾经历过的。她的坚强与倔强,g起了我的不舍与心疼。

    虽然试着压抑抗拒,不想让该有的情感继续发芽滋长,但一再努力尝试的结果,却是屡试不爽的失败。尤其当我在她眼里看到了除了崇拜、尊敬之外,那超出单纯师生情谊的情愫。

    理智告诉我不可以,她是学生;我们差了十六岁;她只b我的儿子大了三岁,我和她,行不通的,这对我或她而言,都是太沈重,难以承受的……负担。

    总有一天,会成为负担的,我相信。

    所以我在戳破她对我的感情之後,用「十六岁的差距」拒绝了她。可我依然无法停止的疼Ai她、对她好,一直到,她主动说要远离、消失。

    是她那句话,让我不得不拿出勇气回应她;不得不抛开十六岁的差距;不得不忽视彼此身份上的差异,转身牵住她准备甩开我的手。

    因为不愿意失去,最终只能不顾一切。是这样的吧。

    之後,我们在一起了,我们开始自然而然的习惯彼此,学习两个人的生活,因着她,我再一次感受到了Ai情的幸福与美好。与其说再一次,我想,应该说,是我第一次拥有真实、完整的感情吧。

    电话的声响把我拉回了现实,早上八点,没有显示号码的来电,会是谁?

    「Hello?」我微微皱眉,接起电话。