明海和我想象中的不太一样。
我是在他身上用过不少心思的：排座位时候想办法坐到他附近，跟他一个组值日，做实践活动……按理来说我跟🗲他在学校里的接触也不少了，但我们之间的互动全部都是一板一眼的，十分僵硬，好像完全没有更进一步的可能。我耍的所有小花招都像是抛向大海的沙砾，在深沉广阔的海里激不起一丝水花。沙砾连🝊挫败感都不会有，只会更加惊叹于海的深广，崇拜海自有规则，然后下次有机会继续头也不回地往里扎。
总之，在我的想象里，明海是冷淡的，是无法靠近的，能被他看到🙚眼里的人是幸福的。
有了学校公事📆😨之🜩外的接触后才发现完全不是这个样子的。🅂
他温🁲柔而真诚，每天🍢都无忧无虑的，还能把他自己和在乎的人都照顾得很舒服。在他身边很容易就能体会到被用心在爱的感觉。
跟他🁲在一起的时光是快乐的，是我这辈子从来没有过的平静的快乐。
认识快乐也带我重新认识了已经习以为常了的痛苦。一些熟悉老痛苦开始以新的方式折磨我👌，还有一些藏得深的痛苦开始慢慢展现它的威力……
我爸一直愿意标榜他的教育理念先进，教我workhard，py🕳hard什么的，他不会不允许我出去玩，但只要他知道我单纯是在玩，就一定要找事教育教育我。
好像无意义的放松就是原罪，而我的身体比大脑更早、更彻底地接受了他这一准则。只要意识到我不是在干正🍁事，大脑就激活惩罚机制，让我焦虑、愧疚。
我很珍🈬惜跟明海相处的时间，而且我想让他习惯每周周六的下午都跟我一起度过。但是我没想到我自己会成为这个计划的阻碍。
最开始的几周一切都好，但不知怎么，周六下午“不干🇱🜙正事”的时候我会控制不住地焦躁，而且还越来越严重，只有躺在明海身下的时候才能获得安宁。
他肯定是察觉到什么不⚸🖇对劲了，想让我有事多跟他说说。但这种东西我怎么能说得出口？就算我说出来有有什🍁🍁么用？
在蜡烛店门口接到我爸电话时我真的是有直接挂断的🐽🅕冲动的，但😏我太明白我爸是什么人了，他想做🕭🌷的事就一定能做完的，何必白费力气跟他对着干。
我示意明海先进店，自己去一旁接电话了。一开始我爸语气还挺好的，问我给谁🚒💱🕭拜了年，都怎么拜的。我木着脑袋，不带感情地一一向他汇报。他听着听着声音严厉🗏🚨了起来，让我自己想我忘了什么。
原来我忘了给校长和年级主任拜年。
我已经知道等着我的是什么了，在冷风中☘用完美的语气和🅂声调麻木地走完流程，半个多小时就这么过去了。
还好前面有明海🜩在等我。我闭了闭眼，在脸👼🎍上挂了个笑，迈步去找他🕳。
接下来那天，我想专心跟明🜟🃙海一起享受假期，🐻🅂🃮犹豫了好一会儿带不带手机，但最后还是带上了🜾🇰。
然后不算意外地接🚒💰🕡到了我妈的电话，后半程又换成了我爸。
我不想让明海看到、听到我跟家里人是怎样相处的，电话讲着讲着越🕳走越远。
直到我忽然发现我看不到他了。
我不知怎么心很慌，顺着脚印往回走，一边应付着我爸的教导一边害怕明海生气，盘算着有什🜾🇰么能让他开心的话题。
既然他说想听我的心事，那我或许可以挑着👼🎍跟他说一点吧。
看到明海的时候他正靠在大树上，仰着头不知道在看什🇱🜙么🅂，姿态闲散，在光影交错间美得很平🜾🇰静。